Дети мамам не игрушки!

Дети мамам не игрушки!     Мы рождены не по собственной прихоти. Родители приводят нас в этот мир кто по желанию, кто по необходимости (в силу возраста, не хватало ребёнка, чтобы получить двухкомнатную квартиру, и др.), кто по случайности… Это всё, конечно, важно, но на тот факт, что мы уже родились, никак не влияет.

     Итак, мы – родились. Кто мы, какие у нас способности, кем мы станем, никто не знает. Я повторяю: никто, и родители в том числе. Конечно, всем хочется видеть своих чад здоровыми, счастливыми, богатыми, успешными и т. п., но никто не знает наверняка, как этого достичь. Практически каждый из нас хотя бы раз в своей жизни слышал что-то вроде «Я хочу, чтобы ты добился больше, чем я» или «Я не хочу, чтобы ты повторил мои ошибки». А кто сказал, что вы пойдёте тем же путём, что и ваши родители, и напоретесь на те же грабли, что и они в своё время? Какова вероятность того, что вы повторите путь своих предков? На самом деле вероятность очень велика! И происходит это именно потому, что родители «лепят» из вас себя. Парадокс: именно защищая вас от своего прошлого, родители создают препятствия на пути в ваше будущее!

     С раннего детства нам навязывают чужое мнение. Я не говорю, что родители не должны воспитывать детей и объяснять, что хорошо, а что плохо. Просто зачастую нам не дают возможности самостоятельно убедиться, так сказать методом проб и ошибок, в том, что мама права! Благо сейчас есть масса литературы для родителей, где всё чаще говорится о том, что слово «нельзя» должно сопровождаться объяснениями, почему нельзя и что будет, если это всё-таки сделать. Не поверил вам ребенок, что о плиту можно обжечься, хотя вы там и «шикали», и «айкали», и целую пантомиму показали, – пусть теперь сам попробует. Но только после вашего «спектакля», не до. А что происходит после такой проверки? Самая распространённая ошибка (об этом подробно пишет доктор Синельников) – когда мама начинает ругать ту же плиту за то, что она, зараза такая, обожгла бедного ребенка! И тут происходит ужасный прокол в воспитании: ребёнок получает удовольствие от того, что его «обидчик» понёс наказание, а тот факт, что ребёнок сам в этом виноват, остаётся без внимания!

     Или другой вариант этой истории: ребёнок не поверил вам, пошёл, обжёгся, а «добрая» мама ещё и по попе отшлёпала за то, что ребёнок решил сам изучить источник «ай-яй-яй, вава».

     Как результат – в первом случае у малыша возникают садистские замашки (мир – враждебен, я – жертва, виновных нужно наказать!). Такие люди всю свою жизнь ищут крайних и очень редко признают свою вину. А если и признают, то обязательно находят того, кто их к этому подтолкнул, воспользовавшись их доверием!

     Во втором случае вы получите или вредного и непослушного ребенка, который знает, что высшая мера наказания – это шлепок по попе, и будет творить что хочет, или пассивного пугливого человечка, который и став взрослым будет бояться что-то сделать. Может, у него и были задатки лидера, но теперь появился страх перед исследованием жизни. Присмотритесь, сколько взрослых людей плывёт по течению жизни и боится перемен. А вдруг эти перемены будут к худшему (как тогда, когда он осмелился коснуться плиты), вдруг жизнь меня за это накажет (как мама, которая дала по попе за моё «исследование»)?

     Это только один пример того, как неправильное действие может изменить всю жизнь. А таких примеров сотни!

     Но вернёмся к нашим баранам.

     Родители умнее и опытнее своих незрелых чад. Так ли это? Не всегда. Да, безусловно, у них больше опыта, но не во всех сферах. Они умнее, но не во всех вопросах. И если все будут делать то же самое, что и родители, человечество будет топтаться на месте. Если бы  Галилей в своё время не засомневался в геоцентрической модели мира (а ведь его родители, безусловно, считали её единственно истинной), возможно, сейчас у нас бы не было космических спутников и всех благ цивилизации, связанных с ними.

     Наука начинается с сомнения. Если ребёнок сомневается в ваших словах, радуйтесь: в нём рождается дух исследователя, и кто знает, к каким открытиям он его приведёт. Дайте вашему чаду докопаться до тех истин, которые вам, может, и в голову не приходили! Жизнь – это движение! Развивайте свой кругозор, расширяйте свои знания, чтобы быть готовыми к вопросам малыша. А если по каким-то причинам вы не в состоянии дать ответ, предложите ему самому разобраться в этом и попросите рассказать вам о результатах.

     Будьте лучшими друзьями для своих детей. Они не ваша собственность. Это совершено другие люди, и они имеют право на собственное мнение, даже если оно отличается от вашего. На собственном примере научите ребёнка правильно аргументировать свои мысли.

     Задача родителей – воспитать Человека, а не свою улучшенную копию. Жизненный путь каждого из нас – единственный и неповторимый. Никто не проживёт за нас нашу жизнь и не решит всех наших проблем. Мы сами создаём свой мир на основе тех знаний, которые получили в детстве от родителей. Что есть счастье, в чём смысл жизни, каждый решает сам. Если папа бизнесмен и смысл его жизни в преумножении капитала, это не значит, что вы должны отказаться от того, что доставляет вам удовольствие, и пойти его путём, который вам чужд.

     Любите себя, особенно если у вас есть дети. Не нужно приносить себя в жертву ребёнку: он, скорее всего, этого не оценит. Зачем ему несчастная мать, зачем ему жертва? Детям нужны сильные, волевые, уверенные в себе и обязательно любящие и любимые родители! И тогда им самим захочется быть похожими на вас. Только не перегните палку с самолюбием, чтобы оно не переросло в эгоизм, и не отдавайте всю любовь детям, дабы не сделать эгоистов из них. И тогда на старости лет на вопрос «А как там ваши дети?» вы сможете без зазрений совести ответить: «У них всё хорошо!»

     Всё это сложно, но возможно! Просто полюбите себя, полюбите мир, в котором вы живёте, полюбите жизнь, которую вы даёте, и она ответит вам взаимностью!

 

Опубликовал(-а): Nessa

 

Фото с сайта Love.ru

Обязательно загляните сюда:

  • И кто кому должен?И кто кому должен?     Все религии, все изотерические школы и просто народная мудрость в один голос кричат: «Почитай родителей своих!» Это, конечно, правильно, но лишь […]
  • Без божества, без вдохновенья, или Лучший мирБез божества, без вдохновенья, или Лучший мирХвала прогрессу! Человечество в своём развитии неудержимо стремится к повсеместному торжеству добра и света, и мы одновременно свидетели и участники этого триумфального марша. Вы […]
  • О непрочности счастья, основанного на материальных благахО непрочности счастья, основанного на материальных благах     В современном мире дети уже не мечтают стать учителями или космонавтами. Подрастающее поколение всё больше привлекают деньги. Все хотят стать обеспеченными […]
  • Немного о политике и любвиНемного о политике и любвиЯ считаю, что в моём возрасте нормально рассуждать на политические темы, предлагать свои идеи и даже открывать что-то новое, чем и пользуется с большим энтузиазмом продвинутая молодёжь XXI […]
  • Право имеюПраво имеюЕсть дороги со светофорами, пешеходными переходами, указателями. На таких не заблудишься. Есть и другие дороги: никаких вспомогательных знаков, размытые, разбитые, непонятно куда ведущие. […]
  • Белые вороны: зачем мы становимся такими?Белые вороны: зачем мы становимся такими?     Они бывают разные: яркая одежда, необычные причёски, макияж в стиле «индеец выходит на тропу войны», пирсинг, татуировки на всех частях тела. […]

Вам также может понравиться

Об авторе Nessa

7 комментариев

  1. Nessa, а у Вас есть стиль… С первых строк догадался, что это — Вы. Это хорошо.
    Сегодня день рождения моего отца, члена союза журналистов СССР, сорок лет отдавшего этому сложнейшему делу. Когда мне было шесть, он начал читать мне на на ночь классику. Гоголь, Чехов, Лесков… Потом — Ильф и Петров… Потом — Аверченко ( странно, особо изданий не было тогда, вроде)… Много чего. Через десять лет он дарил мне винилы с рок-группами, совершенно не разделяя моего увлечения этой музыкой. Без всяких просьб…Через пятнадцать лет я работал с ним в одной газете. Мы много спорили, ругались даже… У нас были разные взгляды на журналистику.
    Но… Я никогда не думал о том, люблю ли я его… Шесть лет назад он пошел на рыбалку, ему стало плохо с сердцем, он упал в воду и захлебнулся почти на берегу. И вот только тогда я понял, что — да, я его люблю, и мне ужасно его не хватает. Мне не с кем поговорить именно ТАК, как это было с ним.
    К чему я всё это… Ах. да… Мне нравится, как Вы пишете. Но всё портит максимализм. И боюсь, подкреплен он только какими-то личными проблемами. Читая то, что Вы написали, думаю только об одном: чтоб ни кто из трёх моих детей такого не написал…. Буду стараться…

  2. На самом деле я очень люблю свою маму. Она и мой муж — это мои самые лучшие друзья. С первого класса школы я была взрослой и самостоятельной девочкой. Мать никогда не рвалась решать мои проблемы. В школе, если я не понимала какую-то тему, то по маминому совету, я подходила к учителю, и просила о дополнительных занятиях. С раннего детства я знала, что поступлю в институт, мне нравилось учиться и узнавать что-то новое, хотя меня никто не заставлял. Просто мама мне всегда говорила о том, что быть образованным и грамотным человеком — это здорово. И на сегодняшний день, я первый человек с высшим образованием в нашей семье.
    Когда я решила, что хочу стать астрономом (под воздействием планетария), мама сказала: молодец, но для этого нужно знать физику! Физика мне не понравилась! Тогда я решила, что буду журналистом. Мама сказала: супер!, но для этого нужно много читать! Читать я не любила, пока мой дядя не подсунул мне Джека Лондона, и меня от книг было не оторвать. Мама знала, что всему свое время, и не заставляла меня читать самостоятельно, а вместо этого, сама читала мне вслух, и как порядочная Шахиризада, останавливалась на самом интересном месте, мол, будет желание — дочитаешь! Сейчас мы с ней благополучно обмениваемся книжками, а потом часами обсуждаем их.
    Мать всегда давала мне право выбора, предупреждая о возможных последствиях. И даже если она была со мной не согласна, то она просто высказывала свое мнение, я ее выслушивала, но выбор делала сама. И Когда я все же решала поступить по-своему — мать относилась к моему решению с уважением. А если все складывалось так плохо, как она и предвещала — слов упреков я от нее не слышала. Никогда мама не кричала » Я же тебе говорила!». Она грустила вместе со мной, а потом подбадривала меня, и говорила:»Не ссы, казак — атаманом будешь!».
    Я очень благодарна своей маме за то, что она не пыталась жить моей жизнью, за то, что давала мне возможность совершать ошибки и учила меня отвечать за свои поступки. Я знала, что если не справлюсь сама, то мама мне поможет, без криков и упреков. Мне не в чем ее упрекнуть, она все сделала правильно. И сейчас, когда у меня появляется возможность чем то ей помочь — то это для меня большое счастье, и я делаю это с удовольствием, потому что она этого заслуживает!
    А папа у меня, извините, — чмо!

  3. Nessa, да, примерно так я и понял… «Будьте лучшими друзьями для своих детей»! Замечательно сказано, так и должно быть, простите, Вы ведь с сомнением относитесь к словам «должно», «должен»… С Уважением, Виктор.

  4. Уважаемый Виктор, видимо, я слегка задела Ваше отцовское самолюбие! Но то, что Вы не остались равнодушным к моей работе говорит о том, что талант у меня, все же, есть!
    А что касается моих сомнений в отношении понятия долг, то мне оно режет слух только в контексте со словами «любовь «и «уважение».

  5. Nessa… Я несколько озадачен…) Я вроде нигде не отказывал Вам в таланте… Повторюсь: мне нравится, как Вы пишете. Иначе и не стал бы я вступать в дискуссии. И уж совсем непонятно, как и чем Вы могли задеть мое отцовское самолюбие… А слово «должен» имеет не одно значение. Скажем, вот влюбился человек, три дня свою любовь не видел, ходит и сам себе твердит: » Мы должны встретиться»… Кому должны? Ей? Себе? Самый серьезный долг — это возложенный на себя собой же…

  6. Согласна! Если мы кому то и должны, то только самим себе (ну и своим детям до определенного возраста!). А по поводу влюбленных… так там, скорее «хочу», при том такое хочу, которое заглушает все остальные желания. От того мы не спим, не едим — не хочется, точнее, хочется, но мы этого не слышим!

Добавить комментарий